Rays Briefe an Desmond (Geschichte der Expedition)

[Ray Williams]

[Des Carter]

Ray,

ein herzliches „mambo vipi!“ aus dem Busch! Vermutlich wirst du mich lynchen wollen, aber glaube es oder nicht, ich habe tatsächlich einmal beim Spielen einen Tacken Glück gehabt und eine Stelle in einem Forschungstrip nach Afrika gewonnen. Ich hätte dich ja mitgenommen, aber du lagst schon besoffen unter dem Pokertisch.
Ich weiß, ich weiß, ich hatte versprochen dich zu diesem Symposium zu begleiten, aber Mann: Kenia! Für umsonst! Bisher nur warm und Mücken, aber in ein paar Tagen geht es weiter nach Malawi. Angeblich haben sie dort Überreste der Nkope Kultur gefunden. Keine Selenisten, aber allemal besser als diese piekfeine Hochnasengesellschaft, bei der man sich zwar mit Champagner besaufen kann, aber nicht ausreichend, um das Elend an geistloser Konversation zu ertragen. Denk nichtmal dran, mich nach deiner Festivität vollzuheulen. Pack die Taschen und komm nach, aber bring Klopapier mit!

Des

PS: Glaub es oder nicht, aber ein „choo kiko wapi?“ kann dir tatsächlich das Leben retten, wenn du kenianische Bohnen nicht so gut verträgst wie anfangs gedacht.




Ray,

erstaunlich, was für Kontakte man doch knüpft, wenn man lange genug auf Reisen ist. Ich habe einem Kollegen aus Mosambik deine zugeschickten Zeichen gezeigt und er ist überzeugt, dass sie ihm bekannt vorkommen, schiebt es allerdings auf die Inkas. Ein Beweis mehr, dass die Kulturen verwandt sind, ich sag’s dir. Er meinte er hätte die Zeichen definitiv in Südamerika gesehen, kann sich aber nicht erinnern, ob es in einem Tempel oder einem Buch war... jah, die Wissenschaft und der Alkohol. Ich hör mich nochmal ein bisschen um. Wenn ich mehr weiß, melde ich mich.

Des




Herr Professor,

im Ernst lieber Kollege, deine erste Vorlesung war jämmerlich. Eigentlich schuldest du mir eine Flasche Hochprozentigen dafür, dass ich sie dir nicht noch mehr versaut habe. Aber hey, Glückwunsch dafür, dass du der erste und einzige von uns beiden bist, der jetzt sowas wie einen festen Job hat. Meinereiner ist auf dem besten Wege.
In zwei Wochen breche ich auf eine Expedition an den Amazonas auf. Angeblich gibt es Tempelfunde, die bisher keiner Kultur genau zugeordnet werden konnten. Mal sehen was wir da feines entdecken, während du mit Frau und Kind den Weihnachtsbaum schmückst und Plätzchen backst.
Bedauerlicherweise bin ich deswegen an Weihnachten auch nicht in Primera. Das Päckchen, das hier beiliegt, ist übrigens für mein geliebtes Patenkind, also Griffel weg du Gierschlund. Gib’s ihr einen Tag vor Heiligabend, damit sie mich mehr lieb hat, als dich.

Des

PS: die mit dem tiefen Ausschnitt hätt ich trotzdem behalten!




Raymond,

Erfolg! Ich konnte einige der nicht identifizierbaren Fundstücke abzwacken und schwöre Stein und Bein darauf, dass sie definitiv nicht zu den Inka gehören! Eines ist aus schwerem Silber, hat allerdings irgendwie die Form verloren. Eine Holzscheibe könnte allerdings interessant für dich sein, du Mondsüchtiger. Ein Abdruck liegt diesem Brief bei, schau’s dir mal an. Die Fundsachen stammen übrigens nicht von hier, sondern vermutlich aus einer leergeräumten Stätte in Apariencia. Es scheint mehr so, als hätte sie jemand in diesen Tempel verschleppt. Wahrscheinlich muss man den Forschungskreis noch mehr eindämmen, sonst sucht man sich bloß nen Wolf.
Falls ich mich in den nächsten Monaten nicht melde, sitze ich vermutlich im Knast. Ich muss irgendwie versuchen, die nicht ganz illegal mitgenommenen Artefakte an irgendeinen Vollhorst zu verkaufen. Interesse?

Des




Ray,

wenn ich noch eine Abfertigung tippen muss, kommt es mir kalt hoch. Rio eignet sich nur bedingt zum Abfassen wissenschaftlicher Arbeiten, irgendwie kommen einem hier dauernd Schnaps und schöne Frauen in den Weg. Das zweite Buch ist bereits auf dem Weg zum Verlag, mal sehen ob es sich genauso häufig verkauft wie das Erste. Zugegeben, die bisherigen Kritiken schreiben irgendwas von Märchengeschichten, aber du und ich wissen, dass ich Recht habe. Selenismus und Märchen. Spinner.

Des




Ein beschissenes neues Jahr,

ich hoffe, du hast deinen Whiskyvorrat aufgestockt. Glaub es oder nicht, meine wissenschaftlichen Arbeiten wurden vom Verband auf den Index gesetzt. Den Index! Ab diesem Jahr bin ich offiziell kein Verbandsmitglied mehr und hab keinerlei Ansprüche auf Sponsoring! Wegen Unwissenschaftlichkeit! Angeblich ließen meine Theorien sich nicht beweisen, aber die Beweise sind doch da. Sie stehen schwarz auf weiß in den Büchern, die diese gehirnamputierten Facharschlöcher vermutlich nichtmal gelesen haben! Ich bin am Arsch, Ray. Forschen ohne Geld, wie zur Hölle soll ich das denn bewältigen? Ich hab das dumpfe Gefühl, dass Canalli die Ratte irgendwas damit zu tun hat. Hab’n Kärtchen mit Beileidsgrüßen von ihm bekommen. Werde sie bei nächster Gelegenheit als Toilettenpapier benutzen und zurückschicken.

Des




Ray,

was hast du denn gesoffen? Mondenrad?
Erwarte keine eloquenten Glanzleistungen von mir, dank eines ausgiebigen Urlaubs auf Cat Island weiß ich nicht mehr so genau, wie sich nüchtern anfühlt. Du solltest mal herkommen, die essen zwar nichts außer frittierten Muscheln und Kartoffeln, aber das Wetter ist echt schön. Ich lass mich erst Ende des Jahres wieder in Primera blicken. Würdest du mal in meiner Wohnung vorbeisehen und die Post verbrennen? Auf noch mehr Spottbriefchen kann ich verzichten.

Des




Grüße aus Neuseeland!

Hier könnte ich mich niederlassen, irgendwann, wenn ich alt und klapprig bin. Und nach wie vor unbehaarter als du.
Ist mein Päckchen angekommen? Ich hab’s nach der letzten Expedition durchs Hinterland etwas hastig in die Post gepackt, ich hoff die Artefakte haben heile den Weg zu dir gefunden. Mach was draus, ich kann ja nicht mehr.

Des




Ray,

ich bräuchte selber mal jemanden, den ich anpumpen kann. Ich bin jetzt Touristenguide. Zumindest saisonbedingt. So schlimm ist das gar nicht, aber ist dir jemals aufgefallen, wie oberflächlich langweilig Narracion eigentlich ist? Die archäologischen Geschichten interessieren die Kulturbanausen natürlich nicht.
Du darfst meinem geliebten Patenkind übrigens verkünden, dass ich an ihrem Geburtstag in Primera sein werde und ihr etwas Fantastisches aus Indien mitbringe. Dich hab ich da übrigens für 3 Kühe verkauft, wunder dich also nicht, wenn irgendwann ein Harish vor deiner Tür steht und seine Prinzessin abholen will. Dass du Bart trägst hab ich übrigens erwähnt, fand er beunruhigend sexy.

Des




Ray,

in der Nähe von deinem eingekringelten Fleck auf dem Satellitenbild gibt es tatsächlich eine Siedlung. Das Dörfchen nennt sich Atempo, ich war vor ein paar Wochen erst drüben. Angeblich wissen die da nix vom Selenismus, was ja nur meine Theorie untermauert, dass es die Kultur immer noch gibt! Hah! Sag deiner Wegmarkendame bescheid, vielleicht kann sie ja irgendeinen Weg mit dem Dorf als Ausgangspunkt ausklamüsern. Zumindest scheint das der letzte Fleck Zivilisation vor der Grünen Hölle zu sein. Viel Erfolg!

Des




Ray,

ich bleibe für ein Weilchen in Thailand.
Zugegeben, ich stand Barnes nicht besonders nah, aber mich von der Beerdigung ausladen wegen meines „zweifelhaften Rufes“ ist ja doch irgendwie bloße Farce. Ich hoffe für dich, dass du ihren Sarg mit Schnapsflaschen beworfen hast.

Des




Ray,

du bist ein Hasenfuß.
Keine Zustimmung hin oder her, aber Inkatempel?? Wirklich?? Manchmal muss man sich dafür schämen, mit dir befreundet zu sein. Deinen Sponsor hast du doch so oder so, wozu brauchst du dann noch die bescheuerte Universität? Meld dich nochmal, wenn du deine Eier wiedergefunden hast.

Des